Mira esto: Indiepop revolution!!

Hoy he pasado por el Stradivarious de la Gran Vía madrileña y en el hilo musical estaban sonando Field Mice. Abro un periódico de tirada nacional y proclaman a The Pains of Being Pure at Heart como el hype de la temporada. No paro de recibir mails de reediciones de discos de Orange Juice, Fire Engines, Josef K, Spacemen 3, Shop Assistants... Amelia Fletcher vuelve con fuerza con un single apasionante. La tienda Rough Trade edita el enésimo recopilatorio dedicado al nuevo indiepop y los Pastels se vienen al Primavera Club ¿Qué está pasando? ¿hay un nuevo revival indiepop? ¿me persiguen los indis? ¿estoy enloqueciendo? ¿veremos en tres días a las modernas del 8 y Medio y el Zombie vestidas con anoraks y con chapas de Talulah Gosh? Sinceramente me importa un cipote pero lo que está claro es que aquella música para losers y cursis, la que me gustaba a mi, ha vuelto con fuerza. Ya vistéis como yo mismo me declaraba twee-gazer y como repasaba los grupos que recuperan fielmente el espíritu indiepop, pues ahora, como el buen ajo, me repito y como vivo en un sinvivir aceleradísimo descubriendo todos los días el grupo de mi vida me he permitido listar mis nuevos ídolos indies para calmar mi ansiedad y de paso para que no se pierdan estas joyas. Sin más idas de olla, aquí las tienen.

Veronica Falls.
www.myspace.com/veronicafallshard

Sólo dos canciones y para qué pedir más. Empiezo a sentir lo que sentía de joven, cuando un grupo saca su LP ya no me interesa así que hasta que estos saquen su disco me molan mazo. Son una copia inhumana de los Shop Assistants y un poco Anorak Girl.

Little Girls.
www.myspace.com/littlelittlegirls

Es un americano que tiene otro grupo que va en serio y esto lo hace como una coña. Graba un par de canciones de ruido al estilo Black Tambourine/Jesus & Mary Chain y cuelga el link de su MySpace en el blog Gorilla vs Bear. Al día siguiente tiene 2000 escuchas y ofertas de los sellos Captured Tracks y Mexican Summer, probablemente los dos mejores sellos del planeta. Al mes de esto ha sacado un 7" y un 12" majestuosos. A eso se le llamo DIY e inmediatez independiente y a lo demás tonterías.

Beachniks.
www.myspace.com/beachnix

Son niñas y son rusas y han escuchado un montón a Huggy Bear y Heavenly, con esto debería bastar para que las proclame el mejor grupo del 2011. Ahora viven en Brooklyn y con la ayuda de un hombre que parece asexual han grabado un montón de mini hits. Las amo. Tienen 6000 escuchas en su MySpace, 5 veces menos que el peor grupo que conozcas pero son lo máximo.

The Girls at Dawn
www.myspace.com/thegirlsatdawn

Un poco de Ronnetes, otro de Vivian Girls y aproximádamente la misma técnica para tocar que yo que soy arítmico, discordinado y analfamúsico. Sin embargo sus canciones son hits incontestables que bien producidas podrían ser éxitos de masas indis. Además son tres chicas y me gustan las tres.

PENS
www.myspace.com/penspenspenis

Soy de los que piensa que en Inglaterra la música que se hace da pereza. Prefiero cualquier grupo americano o español a cualquier capullada inglesa de esas que salen en el NME. Tienen sequía y se empeñan en encumbrar a imitadoras de Bjork que jamás deberían haber existido y a chicos que hacen el salvaje y escuchan rock. Como siempre el infraunderground es la alternativa a semejante panorama y precisamente de ahí me quedo con Pens. Pop sucio con teclados machacones en la onda de Coldcave que por cierto, si no los han escuchado dejen de leer esta paja mental y háganlo ahora. También son 3 tías como las de arriba y tienen un 7" compartido con Dum Dum Girls, Cocrodiles y Graffitti Island.

La La Vazquez.
www.myspace.com/lalavasquezband

Creo que una imagen vale más que 46 palabras.

Pants Yell.
www.myspace.com/pantsyellmusic

Antes hablaba de los Orange Juice y de Josef K pues si te gustan escucha estos. No digo más.

Ganglians y la familia Woodsist.
www.myspace.com/ganglian www.myspace.com/woodsist

Ganglians es un grupo y Woodist el tercer mejor sello de la actualidad. Ganglians vienen a ser una especie de psicodélicos con alma pop, como en su momento lo fueron los Television Personalities. Woodsist es un sello de gente rara donde han editado discos Wavves (ojo no se pierdan sus conciertos en España), Vivian Girls, Woods
(en el Primavera Club y probablemente uno de los grupos más grandes del momento), Kurt Vile (el Lou Barlow del futuro también en el Primavera Club) y Blank Dogs, un grupo del que pronto se escribirán libros.

The German Measles.
www.myspace.com/germanmeasles

Si en algún momento de tu vida popera te gustaron los Vaselines, 14 Iced Bears, Poohsticks, Bartlebees, Blood Sausage, Emperor Julian, los Pastels... no se qué haces leyendo esto. ¡¡¡¡¡Véte a escucharlos ya!!!! Impresionantes!!!!!!!!! Me entran ganas de gritar y todo.


Radid Youth!
www.myspace.com/rapidrapidyouth

Rápidos y con una energía que te recorre el cuerpo y te da descargas. Escúchalos y siéntelos. Con estos me despido, ¡celebremos todos el retorno del indiepop! ¡Viva!

Escucha el recopilatorio "Mira Esto!" aquí.

“Que me lo coman a cucharadas”: GBE2 resiste...

No estoy de acuerdo con los detractores de GBE2. Es verdad, ayer GBE2 no fue el de la semana pasada. Cierto, las parejas se resuelven antes y quita un poco de juego. Y también admito que es un bajón que dos Granjeros se enamoren y que los guionistas le den demasiada importancia a una relación que debería estar multada. Pero también es muy cierto que el capítulo de ayer nos dejó enormes momentos, así que disfrutemos. Con “Curso del 63” fuera de juego Granjeros sigue siendo la opción más entretenida de la televisión.

Los highlights de ayer:

-Alberto Carmona. Una semana más Alberto sigue siendo mi favorito, por polémico y salidorro. Hizo que las chicas dieran de comer a los terneros mientras él les soltaba indirectas guarrísimas y por fin cenó con Mónica. ¿Y qué me dicen de la cena? ¿qué me dicen de la cucharita? Para los no puestos en Granjeros, la candidata le entregó una cucharita como regalo a Alberto el día que se conocieron. Alberto, como es normal no entendió nada y preguntó por ella. Le dijo que le respondería cuando la eligiera. En la cena de ayer le volvió a preguntar pese a que no piensa elegirla. La respuesta fue esta: “Es que me gusta que me lo coman a cucharadas”. Con tal respuesta y conociendo lo salido que está Alberto lo primero que pensé es que se olvidaba de la colombiana. Apostaba por un revulsivo, por una especie de “turning point” que cambiaría el destino de Alberto. Pero no, Alberto demostró que es todo un señor y que no se deja amedrentar por semejante osadía. Tampoco cedió mientras le buscaban el paquete con el pie por debajo de la mesa.

Otro punto que me encanta de Alberto es el odio de su familia a la colombiana, odio o miedo porque ninguneen a su chaval. Debo felicitar a Mónica por el momento llegada de la cena con toda la familia reunida. Ciega como un piojo se dedicó a tensar más todavía el tridente Familia Carmona, Ana y Alberto. Disfruté mucho toda esa tensión.

-Luis y Guiomar. Había decidido obviar a esta pareja por aburrida para siempre. Pero el momento discoteca con el morreo a cámara lenta me encantó. Parecía una película casera de culto, me recordó un montón a la película “Hot Milk”, obra magna del enorme Ricardo Bofill de la que hablaré próximamente y que adelanto que es uno de los shocks más bestias de mi existencia. Como un electroshock la del Bofill y el beso de los otros.

-Natalia y Carlos de Motril, verdades:
1. Dafne es mala, una chivata y está loca. ¿Y cómo fue la lectura de su diario? Momento delirante de la temporada.
2. Divine, la madre de Natalia, sigue enamorada del argentino al que ve como si fuera su hijo. Le sorprende que mientras otros hombres lo primero que miran de su hija es el culo y las tetas (esto lo dudo seriamente), el galansote le mira el alma. En fin.
3. Es un bajón que se unan dos Granjeros, es una putada para los/as candidatas y a los espectadores no nos gustan estos líos raros. ¿Para qué tener un lío cuando podemos tener cuatro apasionantes carreras para enamorar a un Granjero? Para nada.
4. Carlos de Motril es un caradura y quiere desplumar a Natalia.
5. El argentino aunque obvio y cuentista ha jugado su papel hasta el final. A mi me acabó cayendo bien.

-¡Qué alguien salve a Santi! El pobre Santi se ha metido en un lío con su elección y ahora convive entre una agonías y una exaltada. A una le falta sangre y a la otra le sobra, en fin, que este trío tan extremo sigue dando juego pese a no explotar. Se avista una excitante batalla, mamporros y tirones de pelo. Yo particularmente estoy en contra de Eli, pienso que no está bien de la cabeza.

-Los Vitis son unos moñas. Todos esperábamos un segundo asalto lleno de mamporros pero no fue posible. Decantado ya Jesús por la loba y mala persona de Yolanda , sólo nos queda esperar a que sigan los roces y vuelvan las leches. Por lo menos repitieron la pelea de la semana pasada a cámara lenta. Por dios, lo del otro día fue una señora pelea. Un momento histórico de la tele de un programa que repito, resiste.

Kitty, Daisy and Lewis en Madrid y GRATIS.

Un poco de promo, merece la pena. Maten por ir, sus caderas se desencajarán, lo agradecerá su cerebro y lo recordarán toda la vida.

Entradas en: www.myspace.com/secretshow

Escuchen a K,D & L aquí.

El diseño es de mi amigo Olivier, conócelo aquí.

El cartel en grande que aquí no lo puedo poner bien, pinchen aquí.

Mini-yos del Pop.

Acabo de ver estas instantáneas en el NME, monísimos todos...



Liam y su hijo, igual de hooligans. Jarvis y su versión mejorada.



Art Garfunkel y su copycat, la otra es su hija, no su mujer.



Impresionante el Mini-50.

La maravillosa recuperación de Granjero Busca Esposa 2.

Ayer volvió la tensión y la vergüenza ajena que hizo grande a la primera edición de GRANJERO BUSCA ESPOSA. Cuando ya nos temíamos que esto iba a acabar en bluf un extraño y divertidísimo no parar de situaciones ha revivido el programa y lo ha colocado a la altura de los mejores tiempos de Aitor, Guillamet y su señoría David Escur.

Lo momentos estelares que hicieron posible la recuperación:

-El empeño de los cámaras del programa por obsequiarnos con interminables planos del tanga marrón de Natalia y el forzadísimo paseo por la playa con el argentino y el otro soso. Horrible todo.

-El pecho lobo de Alberto que confirma que hubo un parón en su evolución como ser humano hace ya mucho tiempo. ¿Se metamorfoseará finalmente en un crudo animal? Ojalá y si es durante el programa pues mejor.

-La vergonzante cita en el barco turístico entre Alberto y la colombiana. Reconozco que lo paso fenomenal y fatal a la vez observando a Alberto existir. Verle decir "te quiero" o "pide por esa boquita mamita" hace que mi cuerpo se estremezca y me produce escalofríos que me recorren todo el cuerpo. Y eso me gusta, para que negarlo.

-La cofirmación de que Santi es un perfecto gilipollas. Gilipollas lo digo cariñosamente, es más bien un imbécil, simpático pero un imbécil. Es difícil adivinar porque su mente funciona así, porque lanza esas preguntas a destiempo, porque los temas que pregunta no tienen sentido y no vienen a cuento jamás. Santi es una especie de Mister Bean, obsérvenlo, es extrañamente gracioso. No quería dejar de mencionar la locura de frenopático de su pretendiente Eli. Celosa compulsiva, malpensada y vengativa. La pobre huele a bipolar así que esperamos con ansia sus nuevos brotes psicóticos. Está fatal. Y ya por último me despido con una de las preguntas clásicas de Santi al ver salir a una de las chicas del baño: ¿cómo ha ido el baño?. Magistral Santi, magistral.

-Natalia y su loca casa. El argentino canario y albañil nunca ha disimulado que iba al programa al desplumar a la rica granjera Natalia. Sus intentos por conquistarla con la palabra fueron uno de aquellos momentos en los que tienes que darle la espalda al televisor. Es empalogoso, obvio, previsible, cursi, hortera y poco romántico pero reconozco que en su cita a solas donde habló de sentimientos que nacen y amores futuros grité un montón y me tensé de lo lindo.

-La enorme aparición del abuelo nazi de Alberto. Sus sentencias "prefiero la blanquita" o "la otra es una zorrita" fueron sin duda uno de los highlights del día. Por cierto en alguno de sus pensamientos no le faltaba razón al viejo facha.

-La confirmación de que Dafne es gafe y además una metepatas profesional. Abre la boca y la caga, da una sorpresa y se tuerce, quiere ser cariñosa y espanta. Esta chica con aspecto de liendre está gafada. Toquen madera y aléjense de ella.

-Y por último reseñar el impresionante estallido de odio entre los PsychoVitis. Gracias Vitis por obserquiarnos con esa violentísima cena. La idea era buena, juntar a todos los amigos con las pretendientes para celebrar el momento. Pero todo se torció en el minuto uno. Una penosa declaración de amor, que no venía a cuento, de Jesús a Yolanda provocó la mofa de su hermano. Entonces estalló un serial de humilladas que acabó en un éxtasis televisivo que ni en "Sálvame Deluxe". Fue tal la agresividad contenida, tan enorme el mal rollo que contagiaron, tan horrenda su forma al comer y tan chusco su intercambio de palabras que acabaron a ostia limpia. En un momento Jesús agarro a su gemelo por la piernas y en una llave digna de Hulk Hogan desplomó a su hermano que cayó al suelo como un plomo sobre su espalda. Durísimo, pareció una pelea de esas que salen en Arena Mix y Callejeros en las puertas de una disco de autopista.
El show de los Psicovitis sólo acaba de empezar, ahora sólo nos queda esperar al próximo combate. ¡Viva Granjero Busca Esposa!

Pesadilla de la temporada.

Pesadilla: Sueño desagradable que produce miedo o angustia.

Ayer tuve una pesadilla muy breve en la que me perseguían Rosana y Antonio Orozco vestidos como en las portadas de sus discos. Rosana andaba como robocop y eructaba todo el rato y Antonio tenía un pie quebrado, hacía gestos como si pidiera un pitillo y decía cosas incoherentes con acento canario. Pensé en lo feos que estaban y anduve rápido deshaciéndome de ellos con facilidad. Al despertar he pensado que soy fan de las pesadillas absurdas y que igual veo demasiada televisión.

Top desquiciadas Granjero Busca Esposa.

Una cosa está clara, las granjeras saben que la que más se arrime se lleva el pescao. Los besos con lengua y los tocamientos han llegado bien pronto en esta edición, hasta se han visto mozas en corsé y bragas restregándose en paquetes granjeros. El subidón sexual y el descaro manifiesto ha tensado el concurso y eso ha provocado que empiecen a brotar los celos, las envidias, las malas caras y los primeros síntomas de caracteres un tanto desviados. La locura se avecina (¡bien!), la guerra por los hombres de neardenthal acaba de empezar (¡mejor que bien!). He aquí el Top de desquiciadas de esta edición, con esto y con el deseo de que no abandone ninguna les dejo por hoy.

1. Dafne, la anti-compañera del de Motril.
Está claro que esta andaluza no tenía que haber dejado la medicación antes de entrar al concurso. Lleva tres día y ya quiere tener hijos y casarse. Después de ser humillada declaró que había sido uno de los días más felices de su vida. Quiere quedarse con Carlos a toda costa pero él que presume de ser muy sincero (¿hay algo peor que presumir de sinceridad?) la tiene cruzada. Posee un sentimentalismo exageradísimo que roza lo paranoide. Llora a todas horas, cansa mucho al espectador y su disfuncionalidad mental nos dará muchas alegrías.
Grado de peligrosidad: altísimo.

2. Mónica y Ana, las chicas de Alberto.
Era de esperar, el entretenido triángulo Aitor-Ana-Edurne del año pasado se repite. Alberto y la sudaca ya son pareja y en dos días ya se han morreando como adolescentes ante la atenta mirada de una pobre mujer que no tiene nada que hacer pero que aguantará casi hasta el final estoicamente. Acabará loca y humillada, Alberto la insultará y la diabólica sudaca hará que sus días en la granja sean un infierno. Ana no perdió el tiempo, salieron por la noche, tomaron dos rones y empezó el sobeteo. Alberto está salidísimo. Sigue sudando mucho y aunque sólo llevamos 4 programas ya ha repetido camiseta la camiseta Chevignon naranja butano en dos de ellos.
Grado de espectáculo: altísimo.

3. La madre de Natalia.
Divine se ha enamorado del insufrible encantador argentino. La verdad es que uno lo pasa mal viendo la táctica empalagosa del galansote latino. Divine chorrea cuando se pone pesado hablando de lo linda que es su hija y del brisho de los ojos y de las mejishas sonrosadas que denotan que ha sido muy felis. En fin, que acabará trincándose a la madre y mi teoría de que en un año será dueño y señor de la casa y la fábrica de queso de cabra se cumplirá. Olé por él.
Grado de desfalco: superior.

4. Josefina, la cuba caliente.
Caliente y caradura, mala persona y descarada. Al pobre Pedro le habla mal, le quiere obligar a casarse y ya está insinuando que se va a llevar a la granja a su madre vieja. Se le metió en la cama en bolas.
Grado de desfalco: notablemente alto.

5. Melanie, la panadera.
Pobre, a mi me da pena. La levantaron a las 4:30 para hacer pan y ya quiere ser panadera. No sé si fue la harina, el agua o el calor de los hornos pero no hizo más que repetir lo mucho que le había gustado la experiencia panera. No le entiendo.
Grado de imbecilidad: A+

6. Ivana y Elisabeth, las de Santi Escur.
Cansan. Una por sosa y otra por exagerada. Una tiene cara de cuesco yufa y la otra se pasa de infantil. Suerte que Santi el gallego es un perfecto caballero y como parece que a él lo del sexo ni fú ni fá pues no se decanta por los constantes e insufribles juegos de Elisabeth ni por el lineal comportamiento de la sin sangre.

¡Arriba el desquicie ajeno!, siempre que esté muy lejos.

PD: ¿Y os preguntaréis a quien mensajeaba la granjera Natalia? Pues yo se lo digo que me lo acaban de chivar en los comentarios del anterior blog:
¡¡¡¡A CARLOS EL DE MOTRIL!!!! No sólo eso, ESTÁN JUNTOS. Qué jevi!!!!!!